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不想一个人

昏黄的路灯,湿得发亮的水泥路,闪烁的红绿灯,来来往往的车辆,漫天撒下的无边丝雨……我撑着伞走在她们身边,忽然觉得整个心在下沉,似乎不管怎样努力,我们也始终是两个世界的人。虽然就在身边,却又仿佛在天际般地遥远。
       每个人都有自己的快乐和悲伤,这都是别人无法分享的。那些笑容的背后,有多少人是自始至终地快乐?就算不这么苛求,又有多少人此刻的心情能与外表一样地平静或是欢喜?
        我时常感觉到语言的苍白无力。话到了嘴边,只化作轻轻呼出的空气。那时我不可抑制地想逃,但是没有,也不能。我只是侧脸静静地看,静静地听,偶尔点头,偶尔摇头。我脑中莫名其妙地想到一些其他的东西,一些全不相干的东西:下山路上那一丛丛青翠中间点缀的白色蝴蝶花;静寂无人空山深处清澈见底的一泓山泉;细细密密从林间树梢落下的水滴;夜半时分一人独坐的山涧木桥;还有那条林荫四合干干净净的宁静小路……我常渴望能一个人坐在、走在山间、林中、水边,但扪心自问,今天的我已不想一个人。
      我孤独。即使在人群之中,我也无法回避自己内心的这一声音。我无法与周围的人们同欢笑共开心,我不再为一些无关与我内心的事而开心,浑身散发着格格不入的气息。这种孤独,我无法排遣,也无意排遣。
无法想象,我竟已经像他们说的那样,在自己与世界之间划出了一道鸿沟。
走在街上,会泛起些微的妒忌,那些从身边游动过去的幸福啊,为何只能观看而永远无法触碰?或者,这终究是一个不属于我的城市,那些车水马龙霓虹闪灭都是他人的盛筵而与我无关?
      我从未对人说起过,我喜欢在夏日的夜,坐在空空荡荡的公交车上。那些隐藏在树叶之后的路灯缓缓后退,熄了灯的车厢里的光线也随着微妙地变化。在阴暗和光明的交界处,我静静地凝视着这条移动的街,夜晚的街,像潮水退去的海滩,那些吵闹喧嚣已变成遥不可闻的回响。心中会有难得的一刻宁静,慢慢地变得清澈透明,身边的人、身边的事也如潮水一般缓缓退去……
     而更多的时候,我彷徨在一幢幢灯光闪亮的楼间黑暗里,一个人,看周围朦朦胧胧若隐若现的一切,心里泛起此刻的我是另一个我的奇异感觉。在心的深处,会有一丝微弱的声音在问:“我为何会在这里?我为何要在这里?我为何能在这里?”这丝声音有时会被纷繁复杂千头万绪的想法所淹没,却始终在我的知觉边缘存在,成为惟有我知道的无解疑问。      

      曾陪着别人,在微风轻拂的山顶,看天际的血色黄昏,我惊诧着这因熟悉而变得普通的地方这一刻那令人惊艳的陌生。那似乎笼罩了一切的灿烂,让我目眩神迷不能自已。但这也无法替代那许许多多在记忆深处深藏的宁谧瞬间。我如同一个观众,沉湎在回忆中,在过去与今天的自己之间取舍。我愿自己仍是停留在草长及膝的树丛里寻找遗失风筝的白衣少年,又舍不得之后经历的那些喜怒悲欢;我愿自己是在异乡的街上默默行走、在偶尔交错的目光里静静穿行的疲惫游子,又忘不了那些沧桑之前单纯如水的日子。
      电影散场时分,我陪在她们身边,听她们一边谈论电影一边谈论自己。撑着伞的人们往四面八方谈笑着散去,伞下的微笑和眼神黯淡着看不清楚。我心的某处忽然疼痛起来。生活在别处,是我的理想还是我的现在?那些在清凉江风里慢跑、在夕阳下的山坡弹琴、在熊熊篝火旁微笑、在漫天星光下清唱的岁月,是只能存在于记忆深处幻想深处了么?我不想一个人,却只能一个人,在城市的这个角落,自己体味心中这份说不清楚的莫名感觉。她们呢?从伞沿滴下珠串般的水帘,似乎把我们分隔成两个世界,我也不愿去打扰她们此刻的兴奋与宁静……
一阵风卷地而来,夹杂其中的细微水滴,沁在我的脸上,那些纷乱无际的思绪啊,飘散在夏日雨中,是再也无法收回了么?
       我挥手,与到了宿舍的她们告别,一个人默默前行……

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