有些同志对东北老黄的女辅导员的事迹有不同看法,有意见,说:"不可能发生的事。"虽然批评者是中肯的,但忘了重要一点,黄泽东主席教导我们:"艺术来源于生活,而又高于生活." "艺术是为广大淫民群众服务的." (延安文艺坐痰会讲话), 只要是淫民群众可乐的故事,我们都愿意继续瞎编下去.东北老黄 于 April 27, 1998 10:44:29 瞎编道:>读大学的时候，爱睡懒觉，经常伙同室友睡至中午。辅导员（刚>毕业的女生）决定整顿纪律，宣布凡是睡懒觉不上课者，一经发>现，立即拖下床来，给予处分。私下与室友商量，决定抗争。某>室友有一僻好，睡觉时常赤裸。於是某早晨，大家悄悄起床，唯>独留下该室友。女辅导员真上门检查，於是众人一指该室友。辅>导员遂冲上前去（上铺），猛掀起被子。。。。。，尖叫声，狂>笑声。。。。。。女辅导员愤愤不平,告状到女党总支书记,说:"他太不象话,不但睡懒觉,而且被子里还带着一根棍子,多危险..."书记觉得事情奇蹊,遂与女辅导员再奔回宿舍查看.那学生连惊带吓,那玩意儿软得象一堆泥.女辅导员再也找不到刚才那根棍子.女书记面带愠色,问女辅导员:"你说的那根棍子呢?"女辅导员万分尴尬:"是啊,刚才我的确是看到的呀...."事后,女辅导员百思不得其解,那根又长又粗的辊子,怎么就突然不见了呢!从此女辅导员闷闷不乐.终于有一天,女辅导员结婚喜入同房.刚入被窝,女辅导员大叫起来:"我找到辊子了,我找到辊子了,我找到我梦寐以求的辊子了!"新郎问:"你见过这辊子?"新娘答:"见过,好象那根比你的还粗.咦?它怎么跑你这儿来了呢?" 江老师给小学生讲解“日”，“天”的意思，江道：这一天就是一日，这一日就是一天。学生仍不解，问其母。次日，母至校，大骂：姓江的，你个臭流氓，你一天一日还不够，还要一日就是一天！还让不让俺闺女活了！ 有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜後坐下。 经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来， 竟然把姆指插在菜里。 他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。 後来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。 终於，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。 当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。 然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤， 医生说要随时保温，所以我才这样子作。」但是这个 洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不 把你的手插到屁眼里啊! 」 说到这里这个侍者急着回 答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」 政府开放大陆旅游初期，很多台湾人到大陆对许多事都觉得很新鲜．有一个台胞到大陆内陆时看到大陆妇女用母奶在喂小孩，就向那位喂母奶的女人说：”在台湾我们的小孩子都是喝牛奶，没有喝母奶的．” 女人很奇怪的问：”小孩喝牛奶？那你们的母奶谁喝呢？ 台湾人想了想说：”哦！母奶都是爸爸喝的！”四个贼夜里到一家人家里去偷东西。他们中的老大自告奋勇先进屋探路。到了屋里，黑乎乎的什么也看不见，只听女主人说：“好，进来了个头儿。”贼老大大吃一惊，不好，她看见我了。赶快跑出去和同伙说，同伙都不信。其中一个说：“我和你一起去看看。”进屋後只听女人说：“进来一半了。”俩人吓的又跑出来。四人一商量，干脆一起进去。这回只听女人说：“总算全进来了。”男人问：“逮不逮？”女的答：“逮！”四个贼吓得转身就跑。注：山东方言“逮”就是好的意思。 有一个女生到了中东一个国家旅行, 在一家餐厅用餐看见有一个留着大胡子的人,没有付款就走出去了. 於是她就问老板: "他为何不用付帐?" 老板就回答他说: "我们国家的警察都留大胡子, 而且警察吃饭不收钱." 於是这位小姐就把老板带到厕所, 然後掀起自己的裙子说: "我是秘密警察!" 俩老板去泡妞, 事后一个给了1000, 一个2000. 俩鸡私下一对头,拿1000的不愿意了. 第二天, 拿1000的那个去找上她的老板. 秘书小姐挡驾: 有啥事儿留张纸条吧....过一会儿, 老板收到张字条, 上头问凭啥只给1000. 老板提笔写了三条: 1.房间太大; 2. 水电不足; 3.卫生条件不过关.再过了一会儿, 秘书把纸条又拿回来了, 上头写了三个原因: 1. 不是房间大,是家具太小; 2.不是水电不足, 是你自个儿没找到开关; 3. 卫生条件不够好是因为业务繁忙,来不及打扫.老板只好再补1000......... 晚上．有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃．大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信，就马上飞去找女人．过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我，我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来．＂ 有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来，一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟弟针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着洞撒尿了．到了他结 洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动．＂老公，来嘛，春宵一刻呀＂＂不，我怕．＂＂怕？怕什么．＂＂怕你那里有蜜蜂＂＂傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸＂．他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道＂你他妈骗我，还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜＂． 一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪“就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：”这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！“ 甲女说：我现在得尽量避免怀孕....... 乙女就觉得奇怪....... 乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？？？ 甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因..... 两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛後有一山洞,於是提议入内 探险.乙蚂蚁生性胆小,说道: 你自己进去就好了,我在外面帮你把风..... 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最後昏过去了. 苏醒之後,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲: 发生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发 精? 甲说了: 好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了! 甲反问乙道: 你在外头,怎麽伤得比我还重???? 乙虚弱的说: 你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之後,居然没有停下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我於死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!: 一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术..: 班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下..: :下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏...: 要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现..你..你们就见不到明天: 的太阳啦...: 到了下午,长官果然如期到达...班长吩咐部队立即前往各地躲去..: 约过了半小时,长官出来巡视....找了很久果然都没有发现半只人影...: 长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官: 头上的树上掉下来.....: 长官叹了囗气对班长说:真是可惜....!! 接着就慢慢离开了..: 等到长官走远後,班长把大夥叫出来.可想而知班长目前非常生气..: 当着大家的面指责刚才那位新兵..: :你..你..你是怎麽搅的..怎麽好死不死刚好掉了下来..你把我的话: 当耳边风呀...你这害虫..倒是给我说说理由..不然你这死老百姓: 就死定啦.......: :报告长官...我..我也是不得已的呀...你不知呀..刚才有一只好大的: 蛇从我的身上爬过去咧..我都不敢出声说...我忍到了最後呀....: 有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀...我还是都不敢出声说......: 他们在我裤裆内窜来窜去..最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说..: :honey..你要吃左边那颗还是右边那颗呀... 在清朝时有一个有钱的员外,他有四个女儿,分别嫁给四位女婿... 当一年一度员外的生日来到时,那些亲朋好友都来祝寿........... 在寿宴进行到一半时,有人提议来个"诗词对句",而这员外的四个女婿 当然是当仁不让! 而且提议对句里面一定要有"大小多少"才算通过......於是..就开始了. 大女婿手拿一把扇子,风度度翩翩就说了: "我这把扇子啊!用的时候大,不用的时候小, 夏天用的多,冬天用的少!"!!!!!!!!!!!!!此时一阵掌声! 二女婿此时起立往角落一比说: "我这把伞啊!用的时候大,不用的时候小, 雨天用的多,晴天用的少!"!!!!!!!!!!!!!!此时又是一阵掌声! 三女婿此时胸有成竹的站起来往自己的那话儿一比说: "我这老弟啊!用的时候大,不用的时候小, 晚上用的多,白天用的少!"!!!!!!!!此时一片愕然 但四女婿急中生智跳起来,顺便把他老婆也拉起来往他老婆的水濂洞一比说: "我老婆的水濂洞啊!用的时候大,不用的时候小, 别人用的多,我用的少!"!!!!!!!!!!此时笑声一箩筐啦!!!!!五女婿是大老粗,马上一句"wa ley" "我这张嘴巴啊.....用的时後大,不用的时後小 骂脏话用的多,刷牙用的少....." 一位警察审问一位抢匪:"你为什麽要抢劫和强奸良家妇女???"抢匪辩道:"我没有啊!!!"警察喝道:"你还敢矫辩???这把枪是怎麽回事啊???"抢匪急道""我就是去推销这把枪啊???只是枪刚拿出来,那小姐就把钱丢到我身上了并开始宽衣解带了"警察道:"!@#$%%..........."一个月黑风高的夜晚～～～ 一个女生遭到一个变态狂魔侵犯! 正当魔掌进犯禁区时 只听到那女生大叫"住手!..." "用嘴巴!....." 大家都知道纪晓岚是个文思敏捷的人..... 有天... 他要企找皇帝时... 被个太监拦下来... 太监:听说纪先生文才过人.... 可否作诗...... 不然不让你过... 纪晓岚无法可想之下.... 就作了两句诗... 三光天地人 四季夏秋冬 太监就说.... 一年不是有四季吗??? 春天呢??? 纪先生冷冷的看着太监.... 说:你还有春天吗???有一回，太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。 纪晓岚应要求说：从前、从前有一个人。(沈默了许久） 这个太监耐不住的问说：下面呢？ 纪晓岚答道：下面没有了啊！ 「嗯嗯哼！啊..啊..喔..」 「老公，别太用力嘛，人家会痛...」 「去去去，我给病人拔个牙你也管！」传说汤伯虎蝴蝶画得非常传神，有一姑苏女前往讨教遭拒，遂凿窗偷艺。一日见伯虎取一大盆，倒满墨汁，铺好宣纸，宽衣解带，将屁股浸入其中，再往宣纸上一坐，只见栩栩如生的蝴蝶赫然纸上。女大喜，以为得法，乃如法炮知一幅去伯虎处炫耀。伯虎见画连说不象，女不解，曰画法一样，为何不象。伯虎笑曰：你的蝴蝶没有头。女老师：那位同学能用更...更...更...造一个句子....小明：用xx卫生巾，更干，更爽，更方便女老师：....!!!!! 这是一个绝对真实的故事，我朋友发誓以军籍担保。故事发生在七十年代，西北某军事基地，广大指战员生活艰苦，更没有什么文化生活。上级领导为基地组建了一个文工团，特从南方某大城市召女文艺兵若干名。有相当一段时间，基地的文化生活确实活跃了。但时间一长，女兵们也忍受不了基地恶劣的自然环境，更无法适应这里枯躁的生活，于是女兵们行动了，首长们当然是来者不拒，只是花点小钱罢了。当时的价钱基本上是十块钱一次。一日，作战科刘科长也想过把瘾，便找到女文艺小袁，但一摸兜，上下只有五块钱。小袁当然不干，刘科长想了想，便说，这样吧，让我干一次，我只进半截。小袁一想，也有道理，那你就进半截吧。交易达成，二人开始行事。正当二人干得热火朝天时，小袁大喊起来，"不对！你怎么全进去了？"刘科长得意的说，“我进的可是后半截呀！” 黑人吸血鬼在路上捡获一只神灯用力磨擦神灯之後,禁锢其中的精灵终於被解放出来了。 精灵高兴的对吸血鬼说: 「主人,谢谢你把我拯救出来, 为了报答您,我将为您实现三个愿望!」 黑人吸血鬼很高兴的想了一下 就说:“一.我想变白，二.我希望能跟美女黏在一起，三.我要随时都吸得到血。” 精灵拍拍胸脯表示没问题,并要吸血鬼把眼睛闭上, 等他数一.二.三完之後，睁开眼睛就可以如愿以偿了.吸血鬼很高兴的闭上双眼 一 ....二....三当他睁开眼睛後却惨叫!!原来,他发现自己变成一条卫生棉!!! 一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物，一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产，一定要品尝品尝。她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说：“夫人，那是牛鞭＂。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。＂没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？＂服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴了。。。。＂ 老妈子豪赌大总裁某日，一位年逾古稀的老妈扛着一个硕大的口袋，步履蹒跚地走进纽约xx曼哈顿银行储蓄所。她走到柜台前，把口袋放在收银员前说，“小姐，我要存钱，这是50万的现金。”小姐吃惊得非同小可，连忙搬出银行的总裁。总裁不敢怠慢，把老妈子请到办公室，待若上宾。总裁问道：“这一口袋现金可是您老一生积蓄？”“哪里哪里，”老妈答道，“老朽无能，只靠打赌发财，一赌50万，每赌必中。” “哦？”总裁弓身施礼道，“愿闻其详。”老妈子说，“总裁若想领教，现在就和您打一个50万美元的赌。如果明天上午10点半，您裆下囊中的两个肉球变作方块，您便输给老朽50万，若是依旧如故，老朽掏给您50万，如何？”总裁眉头一皱：“老太太玩笑开大了。”“老朽绝非戏言，实不相瞒，这口袋的50万便是如此赢来。”“那好，莫怪我一个银行总裁欺负老妈子。”“哪里哪里，快立下字据来。”于是，两人写好字据，约定明日10点30分办公室相会。老妈子存了钱，微笑告辞而去。那总裁送走了老妈子，不知怎的，总是放心不下，不时要低头摸裆检验一番。回到家中，更是随时脱裤看视，以致一夜未能安眠，好在那两个肉弹一直圆滚如初。第二天，总裁一路摸裆来到班上。坐在办公室里，还在不停捏咕，看看10点半快到了，那对肉球还是圆圆的，50万美元唾手可得！10点半一到，老妈子笑眯眯准时而至，还带了一位风流潇洒的年轻人，年纪大概三十出头。老妈子介绍说，“这是老朽临时拉来的律师，为我二人作个见证。”总裁道：“甚好，您老今日输定了。”老妈道：“老朽不信，那两个肉球一定变方了。”“哪里，照样圆着呢！”“眼见为实，脱了才信。”那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。老妈又说，“手触为真，摸了才服。”总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，“果然是圆的。让您赢了。” 于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？”“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！” 离退休老干部闲极无聊，只好到活动中心下棋搓麻打发日子。久之却也乏味。一日，中心举办舞会，请来一些伴舞女郎陪老干部们解焖。一老干部拥搂青春娇娘不禁春心荡漾，底下那话逐渐硬起，支起了蓬帐。女郎抚摸老干部帐篷问到：“这是什么东西在跳？”老干部答到：“这就是老干部啊，它想活动活动。”并摸女郎胯下问曰：“此为何物，为何湿润？”女郎答到：“这是老干部活动中心呐，因老干部经常出入留下老汗所至。” 苏东坡与苏小妹两才子与才女经常以诗相讥,有一次苏小妹在河边洗鱼,看见苏东坡正骑着马过去,就笑着说道:" 大哥骑马 骑上去 快马加鞭 " 意味昨夜大哥行房的样子.这时 苏东坡也不干示弱 回道 : " 小妹剥鱼 蹲下来 一剥两半 " 雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘用胶水予以处置......展出引发哄动......事后，馆长质问秘书?“如何将粘成朝上？”答曰?“有否搞错？我见男人全都这样。” 话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗?往来甚密?但是苏小妹大婚时却未张扬?只是婚後数日想起旧交?即提步前往寺中。再说老和尚这几日正生闷气?心想：“这小妮子一点都不念往日的交情?大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”苏小妹来到庙前一看庙门紧闭?就知有事?敲了半天门才有一小僧出来?见是苏小妹来了?就递上一张纸条?说到：“师傅等您的回信呢...";苏小妹展开一看?只见上面写着：“新婚之夜?感觉如何？”?心想这老秃驴真是无理?随即也写了几个字交予小和尚?并嘱咐如此这般。。。这般。。。老和尚久等小和尚不来?心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧?看她怎麽回复?只见小和尚空手而归?心中好生纳闷?正要开囗?小和尚却抢先言到：“她已走了?但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又耍什麽花样?去又何妨?走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看?只见上面 写到：“不过如此！” 从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出，就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了，等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？，小孙女说：“一点没陪，你走后一个男人，不好好买东东上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷爷问。小孙女说：“后来他模了我一下，我就模了他一下。后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄出红的来了”。老爷爷紧接这又问：“后来呢”？小孙女说：“我给他夹出白的来了”。大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,来美国後在加州买了一 不小的二层复式别墅, 因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间写东西. 这样临街的三间房就空了下来.一日, 孔太太对孔说, 既然前排的三间房闲 , 不如把它们租了出去. 孔当然同意, 并亲笔帮太太写了广告, 在被面 抹了胶水, 放在太太梳妆台前的方凳上, 嘱咐太太别忘了贴出去.没料孔太一觉醒来, 已过了进城上班的时间,慌慌张张屁股坐在梳妆台前打扮一番, 风也似的出了门.孔太一进地下铁, 就听见被後的几个男人在嘀嘀咕咕, 谈的似乎是她出租房屋的事, 她听见一个男人说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔太回过头大声回答说: "後面我老公还要用啊!" 有一天 William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进 William家,她看到有很多 William的亲戚在.她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?" William想了一想,答说:"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!"那个妓女听了,马上答说:"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,於是他想跟修女做爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,於是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令她跟你做就行了o 流浪汉觉得这是个好主意,於是到了半夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立刻就命令修女跟他做爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,我只好做了o 正当他们要开始的时候,修女提出了一个要求,她说:我想要保持我的处女之身,我们可不可以从後面来? 流浪汉心想:没鱼虾也好o 於是他们就开始从後面做了o 完事後,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈哈哈!!! 你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o 同时修女也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是公车司机!!! 一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭. 一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然後怕被骂. 妇人就说没关系, 她叫小尼姑拿她的尿去给医生.过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声: "天啦!这个年头连萝卜都不可靠!" 有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想.皱了皱眉,又 然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:"没了,要到下个月才会有." 一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。 ] 黄瓜比男人好?01. 根据统计, 小黄瓜的平均长度是13.5公分.02. 小黄瓜放很多天都不会软.03. 小黄瓜不会在乎自己的尺寸.04. 小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多.05. 小黄瓜总是保持六点, 而不是六点半.06. 在菜市场挑选小黄瓜时, 你可以很容易就看出它是软是硬.07. 小黄瓜不会又急又紧张.08. 小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天.09. 你不需要对小黄瓜说你很抱歉.10. 使用小黄瓜不需要跑药房.11. 当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去.12. 小黄瓜从来不问:"怎麽样?" "我的表现还好吗?" "有没有来?"...13. 你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里.14. 不管你年纪多大,你都可以找到新鲜的小黄瓜.15. 你可以从任何一端开始吃小黄瓜.16. 小黄瓜不会喜欢比较大小.17. 小黄瓜天生就有颗粒.18. 小黄瓜可吃又可玩.19. 小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换. 三个人分别是中国人'美国人'和日本人有一次他3们个人去非洲被野人抓到了,野人要杀了,他们.他们一直求情,後来野人说如果你们的老2加起来有30cm就放他们走,结果一量美国人:16cm中国人:12cm他们想2公分谁没有日本人刚刚好2公分在回家路上美:要不是我16公分.你们才可以活着中:我12公分也不短日 : 别吵.要不是当时我举起.你们可以回来吗? <DIV align=center>有一个人他的弟弟是螺旋状的!!因此感到很苦恼!!於是就去求医!!医生告诉他说"我行医麽多年从未看过如此怪鸟,我也没法度"就很失望的回家!!有一天他到海边游泳突然内急!!他就到草丛边解决时!!他看到一位仁兄和他有一样的僻好时!!他终於鸟解到他的弟弟未何是螺旋状的!!原来别人尿完是甩乾的!!而他是拧乾的!! 一对夫妇，他们有一个儿子，四岁。一次，爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问?“爸爸，爸爸，那是什么。”爸爸回答?“这是汽车。”儿子很纳闷。又一次，妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问?“妈妈那是什么。”妈妈回答?“这是车库。”儿子很纳闷。一天晚上，儿子正在睡觉，忽然听到一阵声响，把他惊醒了。一看，爸爸骑在妈妈的身上，正在做运动。儿子喊到?“爸爸的汽车进到妈妈的车库里了，汽车的毂禄还在外面停着呢." 美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车 有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.於是他把车停下 拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪 对着约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人) 接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了) 壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下 只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛) 约翰出於无奈只得照做~打完手枪後 壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次) 但壮汉威胁一定得再一次 约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~ 约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去 但是壮汉似乎置之不理 接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提着上车让这位先生载你了 话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺 而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求. 老婆就说:老公,如果我想的时後就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来. 到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过後,老公就爬 下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公 去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好 好喝,柳丁汁不要乱喷! 这个老公也怪可怜的!!真是"一夜恩次郎"哩!! 我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊? 人的经液又不是多到可以流到下铺去的.(我是第三类组的学生) 现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要 这麽激动吗?果汁不都逸出来了.......服役时还很纯洁，因此发生了以下的joke: : 某天吃完晚饭後，有位士官长对我说 "值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，: : 晚上不回来了。" 当时还没会意过来，竟然问他 "那你的鸟在那里？": : 他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁手足无措。 有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃.. 这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭.... 有的说要从呼吸道出去....有的说要跟着汗一起排出去..... 然後有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!( 店小二曰：潜水艇指男人的秘密武器是耶.....)有一个男的十分爱他的女朋友 於是就把他女朋友的名字 "WENDY" 刻在他的"那话儿"上,於是当"那话 儿"缩小时只看到缩写 "W Y", 有一次他和他的女朋友到夏威 夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那 个外国人的"那话儿"也有"W Y"字 样,於是很兴奋的问那个外国人: "你的女朋有也叫 "WENDY" 吗? 外国人回答说:" NO,NO,我刻的是: "WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"以前有个大老粗,他老婆生了两个儿子, 一个取名叫"客兄",一个取名叫"手枪", 有一天两个儿子在打架,他就出面阻止, 并且问明事由,原来是"手枪"的错,他就 对他老婆说"阿某耶,你带"客兄"去睡觉 我来打"手枪""!! </DIV><DIV align=center>
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发表于 2005-1-10 08:09
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发表于 2005-1-10 19:29
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发表于 2005-1-14 00:13
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槎溪镇之窗
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